Bienvenue en Witcherie - Episode 2 : Spécial Loisirs

De notre envoyé spécial Gérard De La Witchardière

Notre reporter, incognito

Notre série "Bienvenue en Witcherie" est une collection d'articles rédigés par Gérard De La Witchardière, notre intrépide Grand Reporter qui arpente sans relâche le Continent, depuis les Royaumes Nordiques jusqu'aux confins de l'Empire Nilfgaardien, en passant par la cité indépendante de Novigrad et l'archipel de Skellige.

Le Continent offre moult occasions de pratiquer des activités de plein air, que ce soit pour se détendre ou participer à des compétitions. Et lorsque le temps tourne à la pluie on peut s'adonner aux loisirs d'intérieurs. 
Pour ce nouvel épisode nous vous proposons une sélection d'activités sportives ou studieuses à pratiquer en famille ou entre amis (ou seul si vous êtes un Sorceleur).

Sommaire :

• Saut à l'élastique : Les meilleurs spots.
   
• Fight Clubs : En immersion dans les combats clandestins.
   
• Notre cahier spécial "Secrets de Chasse".
   
• Jeu de cartes "Gwynt" : nos astuces pour gagner à tous les coups.
   
• Bonus : Les petits boulots d'été.

Les meilleurs spots de saut à l'élastique.

Une des activités les plus prisées sur le Continent, le saut à l'élastique ou bungee pour les initiés, est une pratique nécessitant peu de préparation et un matériel très facile à acquérir. En effet il suffit de dégoter 10 à 20 mètres de boyaux de bovins, enduit de cire de bougie et de graisse d'ours, pour fabriquer soi-même son élastique. Ne reste plus ensuite qu'à trouver l'endroit idéal et faire un saut dans l'inconnu. Littéralement.
Voici notre Top 3 des lieux procurant les meilleures sensations fortes.

- Le pont du château de Kaer Trolde

Son usage est toléré par Crach an Craite, le Jarl d'Ard Skellige. Il faut impérativement signer un parchemin dégageant le Jarl de toute responsabilité en cas d'accident.

- Le pont St-Grégoire à Novigrad

Bien que les autorités aient bannie son utilisation comme base de saut, de nombreux pratiquants s'y retrouvent la nuit pour défier la gravité. Des paris sont tenus pour celles et ceux réussissant à attraper un poisson ou un Noyeur dans la mer pendant leur saut.

- N'importe quel moulin à vent

C'est la dernière mode du bungee extrême. Le principe ? Attacher son élastique à une aile de moulin par grand vent et attendre au pied de l'édifice d'être propulsé vers le haut. On appelle cela "l'ascension express", les amateurs parlent d'un effet saisissant.
Note : Prévoir de grosses meules de foin tout autour du moulin, pour l'atterrissage.



Fight Clubs : En immersion dans les combats clandestins

Si quelqu'un dit stop ou s'évanouit, le combat s'arrête

Les clubs de combats clandestins ne sont pas une légende. Ils existent et notre reporter a pu assister et même participer à plusieurs de ces pugilats organisés. Ainsi nous avons recensé plus d'une quinzaine de ces lieux de rencontres musclés qui fleurent bon la testostérone et le mauvais alcool. Une excellente occasion de se défouler en maravant la tronche d'un inconnu ou de se prendre la branlée de sa vie, selon ses goûts personnels.

Cependant il nous est impossible de vous donner les bonnes adresses : la première règle du Fight Club est qu'il est interdit de parler du Fight Club. Et la seconde règle aussi. 
Donc allez vous faire foutre.

Notre cahier "Secrets de chasse"

Quelle soit pratiquée en campagne contre la faune ou en ville contre les sorcières, la chasse est un hobbie sain et agréable. De nombreux passionnés passent leurs week-ends à traquer le chevreuil ou la guenaude. Notre reporter Gérard, qui en connaît un rayon sur le sujet, a accepter de partager quelques uns de ses petits trucs (moyennant 300 Couronnes).

- Les meilleurs coins pour chasser le Noyeur.

Si la Cuisse de Noyeur a remplacé celle de Grenouille dans nos assiettes ce n'est pas un hasard. Beaucoup plus facile à trouver et à cuisiner, sans compter qu'il y a largement plus de viande par morceau, le Noyeur est presque aussi aisé à tuer.
Voici un recensement des endroits où ces saletés pullulent.

Deux Noyeurs batifolent gaiement. Plus pour longtemps.

• Dans le secteur de Blanchefleur, près du pont des soupirs.
• Près du Fort abandonné au Sud d'Oxenfurt.

• Chasse sous-marine : respectez l'environnement.
  Oui, on peut chasser le Noyeur sous l'eau. Cela apporte un challenge un peu plus élevé et donc s'avère plus gratifiant. Toutefois il convient de respecter la faune et la flore de la mer.
  C'est ce qui fait toute la différence entre un bon et un mauvais chasseur. Le mauvais chasseur, il a une arbalète, il voit un truc qui bouge, il tire. Alors que le bon chasseur, il voit un truc, il tire... mais c'est un bon chasseur.

Pour augmenter encore la difficulté, essayez les yeux bandés

- Savez-vous parler "Goule" ? les phrases qui vous sauveront (peut-être) la vie.

Le langage Goule est aussi compris par les marins saouls

A l'instar du célèbre guide "Parlez-vous Zombie ?" il existe un équivalent pour la Goule. Mais savez-vous reconnaître une Goule ? Une large majorité la confond avec le Brumelin ou le poivrot qui s'est pissé dessus. 

La Goule fait partie de la famille des Nécrophages, comme la Fourbe-Veuve, l'Ignis Fatuus et le Collecteur d'impôts. Elle est reconnaissable à sa couleur grisâtre et son haleine de poney.

Voici notre mini-guide du Parler Goule. Il est très concis puisqu'il ne contient que deux expressions avec la traduction correspondante :

"Rrrrrrrrrr" : (plusieurs interprétation selon l'intonation) Bonjour/Bonsoir/J'ai faim/J'ai mal à ma tête/y'a moyen d'avoir ton 06 ?

"Rrrrrrrrrrâhhh" : Attention il y a un Griffon derrière vous !

- Spectres : Trucider les fantômes l'esprit léger.

Note : Notre matériel de prise de vue empêche malheureusement de photographier des spectres. C'est pourquoi les images d'illustration sont tirées du recueil de dessins pour enfants "Casper le gentil fantôme" (aux éditions Poltergeist). 

Le spectre de base

Tous les chasseurs de fantômes le savent, il n'y a rien de pire que de se faire engluer par une saloperie de spectre. Les spectres sont partout depuis des millénaires. Et pas moyen de les liquider. Rappelez-vous cette douce comptine d'antan que chantait votre maman :

If there's something strange in your neighborhood,
Who you gonna call? The Witcher!
If there's something weird and it don't look good,
Who you gonna call? The Witcher!

Mais on n'a pas toujours la chance d'avoir un Sorceleur sous la main ni les moyens de le payer. Voici les 3 étapes recommandées pour se débarrasser d'un Esprit Frappeur.

1. Dialoguez.
   Un spectre n'est pas là par hasard, la plupart du temps il hante un lieu pour une raison précise. Essayez d'entamer la conversation avec le fantôme de manière détendue. Une bonne phrase d'accroche peut être :
   "Salut, vous avez un teint superbe. Vous revenez de vacances ?"
   Si la confiance s'établit essayez d'en savoir plus sur ses motivations :
   "Et sinon, ça fait longtemps que tu es décédé ?"
2. Attaquez.
   Si le dialogue est impossible, tentez l'attaque. Créez une diversion en agitant des draps blancs tout autour du spectre, il les confondra avec des potes à lui.
   Le spectre étant par nature immatériel vous n'avez aucune chance de le toucher physiquement. Il faut donc essayer de blesser son amour propre. Observez le revenant et notez ses particularités : embonpoint, lunettes, calvitie, mauvaise dentition, tout est bon pour le harceler. Au bout de 4 à 5 heures d'insultes, si vous parvenez à éviter les coups, l'ectoplasme finira par craquer et ira hanter une zone plus accueillante.
   
   
3. Fuyez.
   Si rien ne fonctionne et que vous êtes toujours en vie, barrez-vous vite et loin. On vous l'a dit dans l'épisode précédent : la fuite est toujours la meilleure solution.

Le spectre femelle dit de "la mariée en fin de banquet"

- Trophées de Monstres : tuto pour fabriquer une fausse tête de Griffon

C'est bientôt la fête des pères. Soyez original, construisez vous-même le cadeau pour votre papa. Au mieux vous ferez un heureux, au pire vous pourrez le revendre comme trophée (le cadeau, pas le papa).

Matériel nécessaire : une tête de veau, une vingtaine de becs de corbeaux, un seau de plumes noires (voir corbeaux), une trentaine de dents de loups (à défaut, de chiens ou d'enfants), lait et viscères (pour la colle).

Croquis d'un Griffon par la petite Cunégonde, 5 ans

Préparation : 

Bien raser la tête de veau, percer les yeux pour qu'ils soient injectés de sang, découper le museau.

Morceler les becs puis les rassembler pour former un seul gros bec, utiliser le mélange Lait-Viscères pour agglomérer le tout.

Coller toutes les dents à l'intérieur du bec (note :si un expert vous dit qu'un Griffon n'a pas de dents dites-lui qu'il s'agit d'une nouvelle race,  le but est de rendre votre contrefaçon terrifiante).

Laisser sécher une journée entière.

Coudre le faux bec à la place du museau puis les plumes tout autour de la tête. 

W00t! Voila une superbe tête de Griffon !

Loisirs d'intérieur : Gwynt, comment gagner à tous les coups ?

Le Gwnyt, le jeu de cartes à la mode, est en train de devenir un véritable phénomène de société. Beaucoup de débutants se lancent dans l'aventure et achètent leur premier Deck avec quelques Boosters. 
Nos experts vous proposent leurs techniques infaillibles pour vaincre.

Joueurs de Gwynt dans une taverne. Notez le couteau posé près du joueur de droite pour l'intimidation

- Menacer son opposant.
Lorsqu'on débute on n'a pas forcément les bonnes cartes pour s'assurer la victoire. Si vous sentez qu'une partie est mal engagée et que votre adversaire est de faible constitution (ou s'il s'agit d'un enfant), commencez par proférer quelques sous-entendus menaçants à son encontre. S'il n'est pas impressionné ou s'il est un peu con, soyez plus clair en le chopant directement à la gorge pour lui faire comprendre qu'il doit lâcher l'affaire.

- Acquérir les cartes rares.
Si votre physique ne vous permet pas d'intimider l'ennemi il va falloir passer à la caisse. Procurez-vous les meilleures cartes disponibles dans les boutiques spécialisées ou auprès des amateurs éclairés et vous pourrez composer un Deck mortel. Comment reconnaître une bonne carte ? Comme pour tous les jeux de cartes à collectionner : elle est rare et chère.
Si vos finances ne permettent pas de les acheter, volez-les.

- Fabriquer ses propres cartes et/ou inventer des règles.

Attention ! Ne pas utiliser cette technique en tournoi, les joueurs professionnels et les arbitres connaissent parfaitement toutes les cartes et règles officielles. Par contre pour vos parties avec des débutants ou en famille, n'hésitez pas à bricoler des fausses cartes ou à inventer des règles qui vous arrangent. Vous pourrez ainsi briller en société et passer pour un pro du Gwynt.

Bonus "Bons plans" : Les petits boulots

A l'approche de l'été nombreux sont les jeunes nous demandant des adresses pour obtenir un job saisonnier. Le Continent offre pléthore de petits boulots bien rémunérés, nous en avons choisis 3 parmi les plus populaires.

Du boulot pour les ramasseurs de morts

- Ramassage des morts
Un corps de métier en plein essor depuis l'invasion du Velen par les troupes Nilfgaardiennes. Travail agréable en plein air et possibilité de se faire des petits extras en fouillant les cadavres.
Attention toutefois aux abus, des rumeurs indiquent que certains habitants de la région du Mont Python font des fausses déclarations de décès pour se débarrasser de leurs grands-parents. Pensez à bien vérifier que les morts que vous collectez le sont vraiment.

- Passeur de déserteurs
Également en plein boum depuis le début de la guerre, organiser la fuite des déserteurs peut s'avérer être très lucratif. Les qualités requises sont la discrétion et une excellente connaissance géographique permettant d'emprunter les petits chemins.
Pour les moins scrupuleux, possibilité de doubler sa paye en dénonçant les fuyards aux autorités.

Scène de liesse des groupies

- Prêtre du Culte du Feu Éternel en freelance
Si vous avez de la tchatche et ne craignez pas de vous exprimer en public vous pouvez devenir Prêtre du Culte du Feu Éternel à votre compte. Rendez-vous au temple le plus proche et déclarez que vous avez été touché par la foi. Après un stage d'une journée on vous remettra votre robe de prêtre et vous pourrez commencer à haranguer les foules.

Bien qu'aucun salaire ne soit versé officiellement, la pratique courante est d'organiser une quête d'argent auprès des fidèles à la fin de chaque sermon et d'en garder un pourcentage pour soi (entre 50 et 90%).

A bientôt pour un nouvel épisode de "Bienvenue en Witcherie".

Gérard De La Witchardière, dit "Le Bestiau"